hoeveel vrienden heb jij?

De Nederlandse band Doe Maar zong het jaren geleden al: Als je wint, heb je vrienden.
Dat weet Lance Armstrong inmiddels ook. Rijen dik stonden ze. Echte vrienden. De hele wereld likte zijn gouden kuiten. Tot zijn geregisseerde belijdenis bij Oprah. In plaats van tussen de borsten van een rondemiss op een verhoging, snifte hij nu op een oude bank die Tom Cruise jaren geleden al kapot sprong.

Zonder succes geen vrienden. De Amerikaanse actrice Lindsey Lohan is daar ook een prachtig voorbeeld van. Overmoedig door alle Halleluja’s transformeerde de roodharige elf in een blonde feestdraak. Genegeerd door tout Hollywood spreidt Lindsay tegenwoordig haar Benzedrinebeentjes als escortdame. Hollandse Yolanthe weet het ook. Met enkel vrienden uit Volendam zou ze nu nooit bilschudden in een film met A-lister Mark Wahlberg. Zelfs Estelle kwam erachter. “Ik leer nu mijn echte vrienden pas kennen,” knarsen haar Dobbelmanwitte tanden in glossy Beau Monde.

Winnaars hebben vrienden. Met berichten als “ik krijg een kunstgebit” of “ik voel me eenzaam” klikt zelfs Bambi je weg op Facebook. Dat heeft het Braziliaanse bedrijf Namoro Fake nu ook ontdekt. Voor omgerekend 36 euro verzorgen zij een maand lang de Braziliaanse versie van Doutzen als jouw vriendin, inclusief dertig “persoonlijke krabbels” op je Facebookpagina. Sloebers kunnen voor slechts drieënhalve euro een “gewone” vriend kopen.

Voor mij, the lonesome ranger from Arnhem, kwam dit bericht als geroepen. Meteen nadat ik het las, verkocht ik mijn iPad. Van de opbrengst en mijn allerlaatste centen schafte ik 78 nieuwe vrienden aan. Glunderend bekeek ik twee dagen later in het internetcafé mijn profiel. Bovenop de 78 nieuwe hubbies had ik er ineens 23 Nederlandse vrienden bij! Ze stuurden zelfs berichtjes!

Huppelend rekende ik af en danste gelukzalig naar buiten. Ik viel pardoes van de stoep. In de ambulance werkte ik mijn status bij. Het bleef stil.
Eenmaal in het gips Facebookte ik het kamernummer, worstelend met mijn enige overgebleven oog en beide benen in een katrol. Ik kreeg nul reacties.

Dat is nu twee weken geleden. Op mijn verder kale prikbord hangt inmiddels een servetje waarop de nachtzuster een bloem getekend heeft. Ik kan weer zelf eten. Naast mijn lege bloemenvaas ligt een gehuurde ipad waarop ik oude songteksten van Doe Maar lees. Het troost me. Eerst las ik de songtekst van “Nachtzuster”, maar momenteel  vind ik steun bij “Alles gaat voorbij” en “De bom.”

Lelijke Wereld

Tim Ribberink. In één dag en met één advertentie wereldberoemd geworden. De jongen die zich zo gepest en bespot voelde, dat hij zelfmoord pleegde. Vrienden, medestudenten, ouders en leraren hebben niets gemerkt van het getreiter. Toch is Tim nu dood.

Kon je vroeger nog rustig met een bochel of zonder voortanden door het dorp, nu bepalen strenge regels onze status. Sporters injecteren anabolen of doping voor hun minute-of-fame en meisjes slikken in de hoop vijf kilo te vermageren en erbij te horen levensgevaarlijke stackers. Homo’s kruipen massaal terug in de kast. Geert Wilders blondeert al jaren zijn haar. Wie wil er nu buitengesloten worden? Perfect zijn is de norm. Meer voorbeelden staan op Facebook: ruige feestjes, knappe vriendinnetjes en bruine lijven in tropische oorden. Niemand twittert over zelf veroorzaakte aanrijdingen en herpesuitbraken. Het leven moet leuk zijn.

 

Jian Feng kwam er ook achter. Haar man bleek niet verliefd op haar doorzettingsvermogen en ambitie, maar op haar uiterlijk. Na veel cosmetische chirurgie strikte Jian dan wel diezelfde man; hij klaagde haar aan omdat hun liefdesbaby hem niet beviel. Te lelijk. Niet perfect. Weg ermee. Een rechter veroordeelde Jian: bedrog! Lelijkerds horen niet bij knappe mensen.

Wat verschrikkelijk voor Tim en Jian, roept Nederland massaal. Wat een afschuwelijke scheldpartijen op de website van Tim’s werk! De lompheid van de Chinese rechter! Schijnheiligheid op Facebook! Wat een idioterie dat mooie mensen meer verdienen dan lelijke!

Zo zijn wij niet. Wij doen niet mee aan de ratrace om perfectie. Wij kopen liever een bespoten, gemodificeerde komkommer dan een kromgetrokken aanhangsel vol bruine plekken. We dragen liever een Turks Nike-shirt dan een polo van de Hema. Dure vakanties worden op krediet betaald. Ruim 22 procent van de sollicitanten liegt al in de sollicitatiebrief en een op drie vrouwen draagt een push-up beha.

Het kan nog grover. De website mooiemensen.com is er alleen voor “mooie mensen die zoeken naar mooie singles.” Hun advertentie is kristalhelder. Als je door de ballotagecommissie “mooi genoeg” bevonden bent,“ mag je lid worden voor 9,95 euro per maand.” Een selectie tussen buitengesloten worden en “meetellen.” De paar duizend leden zijn inmiddels zo “mooi” dat er volgens de website “regelmatig wordt gecast door reclamebureaus en fotografen.” En, hoe handig: “Via inschrijving garanderen wij dat je niet wordt lastiggevallen door honderden mensen die vaak geen afwijzing kunnen verdragen.” Mensen als Tim Ribberink. Die vallen maar een ander lastig. Hun ouders ofzo.